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Madonna seguindo tendência:


Nada contra esse espírito empreendedor, mas né, explorar mão de obra barata e prioridades deturpadas do terceiro mundo não é aquilo que eu chamo de caridade. Se tem uma hora adequada pra você adotar crianças carentes, Madonna, a hora é essa! OK, OK. Ela provavelmente não lê meu blog, então né, vamos ao que interessa.



Viram, gente? Ambição exagerada tem seus malefícios. Todo cuidado é pouco, rs.

Sabendo a hora de parar

Oi.
Não é por nada não, mas o mundo tá cada vez mais cheio de gente que não tem discernimento pra saber a hora de parar o que tá fazendo e começar a fazer o que devia. Exemplo prático: Silvio Santos. Eu não sou formado em economia nem nada, mas né, quando alguém faz um empréstimo de R$ 2,5 bilhões, é um indício um pouco forte de que as coisas não tão boas. Então o chapa faz o que? Economiza? Vende alguns bens? Que nada. Ele dá dinheiro pro público de quinta categoria, que vai ser usado em químicas capilares destrutivas e motéis condenados pela vigilância sanitária. Então. Acho que o exemplo não foi forte o suficiente. Escolhi, pra ilustrar melhor, um post do blog do Edu Guedes:



Tá, Edu. Pode até ter sido tão divertido quanto você tá dizendo, mas né, tá hora de parar de comer qualquer coisa. Olha a barriguinha aparecendo! Fecha essa boca, com a fé de nosso senhor.

Como ser um babaca? Dado te ensina.

Bata em sua mulher, mas assim, com força, pra ela ver com quantos tarados se faz um grupal. Claro, não deixe escapar a camareira idosa, ela merece apanhar, afinal, seres humanos só servem pra saco de pancada. Entre num reality show de quinta categoria e engane um país de ignorantes com frases que você lê no TJ NET. Gaste todo o prêmio no casamento que acaba com mais pancadaria. É assim mesmo, NUNCA perca a chance de agredir. Seja pego com a maldita, mas pra dar aquele efeito, trabalhe em jogar a culpa nesse mundo maluco; se não colar, cite letras de músicas sem nexo. Brigue com toda a equipe de funcionários que trabalha em eventos dos quais você participa e protaginize notícias como:



Cara, quem é o pai dessa criança? Alguém, POR FAVOR, faz alguma coisa e extrai esse câncer da nossa sociedade... Escroto maldito. Agora, Dado, a gente te faz a pergunta que não quer calar: tem dado em casa?

Troféu verdade vai para:

Parabéns, amada! Mas isso não muda o fato de você ser a ex do Latino. Sinto muito, equipe Toddy Brinks com você.

Apaixonada por você, iê, iê, iê

Olá, seres humanos.

Há algumas horas, vi umas fotos no Ego que me deixaram pensativo:



Devo confessar que a primeira coisa que me veio à mente foi algo do tipo: "CARALHO! Wanessa Camargo tá fazendo pornô!", mesmo porque, né, esses olhos calejados já viram de um tudo. Taí a Xuxa que não me deixa mentir. Mas na vida, nem tudo que parece é.



Ah, nada de pornô, é só falta de talento mesmo. Quem diria? Quem diria. É por essas e outras que só há lugar pra uma Wanessa/Vanessa no meu coração.



E essa sim vale os finte reais que cobra. Que cobra! Fui.


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Post dedicado aos exus que tornam minha vida uma eterna comédia: Kamille Lopes, Melyne Diniz, David Alencar, Luana Adriano, Lucas Aquino e outras almas perdidas. Obrigado. Mesmo.

Eu nuca vi mulher de culote, Maria Chiquinha...

Da série: Mães da nova geração

Acho bem legal essa de apoiar a esolha dos filhos, e tal. Mas tem alguma coisa errada por aí. Você pode questionar: "Ah, tio, ela está descobrindo sua sexualidade, deve estar no começo da adolescência, não é?!". Pois é, meu caro, eu sinceramente não sei. As crianças estão cada vez mais precoces. Pode até ser que nossa querida Shiloh tenha entrado na puberdade aos 5 anos. Vai saber.

Nem eu.

Acho que está mais para: Angelina obriga Shiloh a ser um menino. Comprove no guarda-roupa dela!

Sinistro, mano.

Olá, amigo leitor. Como está sua triste vida? Ainda suportável? Espero que sim.

Todo mundo sabe que no dia 13 de julho se comemora o Dia Mundial do Rock, não é mesmo? Pois é, meu caro. Tendo isso em vista, o Ego disponibilizou uma galeria de fotos de famosos que entraram no clima. Até aí, nada de mais, certo? Errado. Olha quem apareceu por lá:

Andressa Soares, a Mulher Melancia:

Eu não sei qual foi a surpresa maior: ver essa alma perdida associada ao rock, ou saber que ela tem um nome. Sim, amigos, ela tem nome! Para não perder a viagem, a gente vai ajudar nossa amiga vegetal, com proporções inapropriadas, diga-se de passagem, divulgando um trecho de sua música Dança da mão boba: "Essa aqui é nova/ vai entrar na sua mente/ essa é a Dança da mão boba/ das novinhas envolventes/ mão na cabeça, mão na cintura/ mão na cintura, mão na cabeça/ cabeça cintura, cintura, cabeça/ peintinho, bundinha, bundinha, bochechha." É puro Rock and Roll, manolo!

Josy:

QUEM? É, amigo, também me perguntei isso. Mas após uma breve pesquisa, eu descobri que a vadia esteve no BBB9. Lembrou? Não, né? Mas tudo bem. Essa doce mulher com cara de roedor marsupial não perdeu tempo após sair do confinamento, atacando de DJ pelas noites do Brasil afora. Até aí, tudo válido, não é? Ela precisa pagar o aluguel, alimentar a próli, enfim. Mas por que o ego atribuiu ISSO ao dia mundial do rock? Freddie Mercury deve estar se revirando em seu túmulo nesse exato momento. Que Deus o tenha, coitado.

Miley Cyrus:

Mas espera, essa não é a...

HANNAH MONTANA?!

Sim, meus caros. A própria. I can almost see it...

Inconcebível, Ego. IN-CON-CE-BÍ-VEL.

Bem, esse post é destinado a você, caro leitor pobre, que está nesse momento se perguntando por que Deus não lhe fez rico. A resposta é simples, meu amigo. É porque você pensa como pobre, você tem a cabeça de pobre, entende? Você nunca correu atrás das oportunidades que a vida lhe deu. Estou sendo duro em demasia? Espera só para sentir com que dureza a vida pode foder você. Mas calma, o tio tá aqui para ajudar vocês.

Primeira opção: Casar-se com alguém rico.

É sério quando afirmo que nossa amiga Luciana Gimenez merece um Prêmio Nobel da Periquita Abençoada. Lulu tratou de engravidar de Mick Jagger e garantir uma pensão de R$ 14 milhões. Não satisfeita, a fofa agarra Marcelo Carvalho e vira a Sra. Rede TV. Mas você pode estar pensando: "Tio, ela é muito burra e sem conteúdo". Eu lhe respondo, meu caro: burro é você que vai trabalhar de ônibus. Algum sonhador pode estar se perguntando: "E o amor, onde fica?". De você eu desisto. Pode fechar a página, que você vai morrer pobre.



Segunda opção: Reality Show.

Esse método, amigos, não é garantido. Apenas um leva o milhão. Se você não agradar, ainda tem o fato de que você comeu e bebeu meses de graça, sobrando uma renda extra. É possível receber para aparecer em eventos, posar nu, fazer sexo por dinheiro... enfim, são n possibilidades. Você pode me perguntar: "Mas e a minha ética, meus valores?". Colega, você quer dinheiro ou ir para o paraíso?

Terceira opção: Viva altas aventuras na telinha!

Eu sei que é muita apelação e a sua família não suportaria a vergonha. Eu sei que você não poderia mais andar de cabeça erguida por aí, eu sei, eu sei. Mas a vida é assim, amigo. Não tou afirmando que ator de Malhação ganha bem, mas se você não destruir o cenário e esfaquear o diretor, você pode ir parar na novela das oito e até ganhar o prêmio de Ator Revelação no Faustão! Tentador, não é? Tem alguém se perguntando: "Ah, mas será que eu consigo ingressar no elenco?". Eu lhe digo: se o Fiuk conseguiu, por que você não consegue?!

Quarta opção: Formar uma banda colorida.

Esse é um dos métodos mais utilizados ultimamente. É bem simples, meu caro. Vá para o quintal, chame seus vizinhos, virem um arco-íris humano e pronto! Toda adolescente carente e retatdada vai garantir o seu sustento. E se alguém lhe xingar muito no twitter, não ligue. O importante é que você está fazendo música ruim e ganhando dinheiro com isso. "Mas eu não vou paracer um gay?!". Sim, amigo, você vai. Mas não liga, mulher gosta de homem *cof sensível *cof. Puta falta de sacanagem.

Quinta opção:

Até porque, né, rs.

Eu (L) Glória Maria

Do Ego:

Depois da Croácia, essa usurpadora pode ir direto para o inferno.

Vira-verão GLÓRIA MARIA TEAM!

Dark Night

Bom dia, mamíferos.

O dia começou com o pé direito. O Ego alegra nossas manhãs como nenhum cereal matinal é capaz de fazer:

A gente pode até imaginar o resultado de quando uma pessoa aparece em público com um lindo "vestido todo bordado com cristais". Fica mais ou menos o seguinte:

Como pode?! Mas não fica chateada, não Preta. Uma coisa você acertou: "Noite Preta" é um nome perfeito para o seu espetáculo.

Você achava, caro leitor, que não podia piorar? Sempre pode:

Dourado, deixa eu dar uma dica para você, chapa:

CORRE ENQUANTO HÁ TEMPO!

Dark Night.

Olá, mamíferos. Como vão vocês? Espero que bem (nem tanto assim).


Hoje eu venho aqui escrever sobre um assunto sério, algo que não pode e não deve ser tratado com desdém. Um problema tão grave como o fim do mês chegando e você não ter nem o da condução. Esse problema, meus caros, é a VERGONHA ALHEIA. Você não sabe o que é isso? Bem, o tio aqui explica para você, criatura do sub mundo. Vou facilitar. Sabe aquela vontade quase incontrolável de comer seus olhos quando vê o Roberto Justus cantando ao vivo? Ou, sei lá, a Ana Maria Braga escrevendo um livro ou até mesmo a Stefhany Absoluta se achando a janela da topic? Pois é, amigo. É exatamente sobre isso que eu falo:

Qual foi o seu primeiro impulso ao ver a foto? Se matar? É. Eu sei. Mas esse post tem um intuito. Vou ensinar você, caro leitor, a combater a vergonha alheia no mundo. É isso mesmo. Você vai aprender agora com o tio aqui como dar aula de auto-crítica às pessoas que não conseguiram obtê-la ao longo de suas vidas miseráveis.

Começando. Você encontrou, sei lá, a Mulher Jaca (essa existe mesmo?) andando pela rua. Você vai parar para tirar uma foto com ela? Não, colega, você não vai. Vai fingir que não viu? Não, não vai. Você me pergunta: "Ô tio, o que eu faço?". Ah, essa prática você adquire com o tempo, mas em resumo você vai chegar de mansinho, como quem não quer nada e mandar a real. Vai trazê-la de volta à triste realidade de sua existência. Então você me pergunta: "Mas como, tio?". Você vai falar: "Fofa, tenho um segredo para você: você não é uma artista, você não é bonita, você é vulgar e ninguém conhece você pelo nome." Ela, provavelmente, não vai gostar de ouvir isso, ela vai, então tentar agredir você de alguma forma. Sabe o que você faz? Joga a vagabunda no chão e corre que ela pode estar armada.

Ajudem nessa luta contra a vergonha alheia, e façam desse mundo, um mundo sem Angela Bismarchi cantando, sem Sheyla Hershey aumentando as tetas, etc.

Pensa que acabou? Ainda não. Vai ficar uma lição de casa. O que você faria se encontrasse esse rapaz por aí?

Seja forte, você consegue.