Olá, amigo leitor. Como está sua triste vida? Ainda suportável? Espero que sim.

Todo mundo sabe que no dia 13 de julho se comemora o Dia Mundial do Rock, não é mesmo? Pois é, meu caro. Tendo isso em vista, o Ego disponibilizou uma galeria de fotos de famosos que entraram no clima. Até aí, nada de mais, certo? Errado. Olha quem apareceu por lá:

Andressa Soares, a Mulher Melancia:

Eu não sei qual foi a surpresa maior: ver essa alma perdida associada ao rock, ou saber que ela tem um nome. Sim, amigos, ela tem nome! Para não perder a viagem, a gente vai ajudar nossa amiga vegetal, com proporções inapropriadas, diga-se de passagem, divulgando um trecho de sua música Dança da mão boba: "Essa aqui é nova/ vai entrar na sua mente/ essa é a Dança da mão boba/ das novinhas envolventes/ mão na cabeça, mão na cintura/ mão na cintura, mão na cabeça/ cabeça cintura, cintura, cabeça/ peintinho, bundinha, bundinha, bochechha." É puro Rock and Roll, manolo!

Josy:

QUEM? É, amigo, também me perguntei isso. Mas após uma breve pesquisa, eu descobri que a vadia esteve no BBB9. Lembrou? Não, né? Mas tudo bem. Essa doce mulher com cara de roedor marsupial não perdeu tempo após sair do confinamento, atacando de DJ pelas noites do Brasil afora. Até aí, tudo válido, não é? Ela precisa pagar o aluguel, alimentar a próli, enfim. Mas por que o ego atribuiu ISSO ao dia mundial do rock? Freddie Mercury deve estar se revirando em seu túmulo nesse exato momento. Que Deus o tenha, coitado.

Miley Cyrus:

Mas espera, essa não é a...

HANNAH MONTANA?!

Sim, meus caros. A própria. I can almost see it...

Inconcebível, Ego. IN-CON-CE-BÍ-VEL.

Bem, esse post é destinado a você, caro leitor pobre, que está nesse momento se perguntando por que Deus não lhe fez rico. A resposta é simples, meu amigo. É porque você pensa como pobre, você tem a cabeça de pobre, entende? Você nunca correu atrás das oportunidades que a vida lhe deu. Estou sendo duro em demasia? Espera só para sentir com que dureza a vida pode foder você. Mas calma, o tio tá aqui para ajudar vocês.

Primeira opção: Casar-se com alguém rico.

É sério quando afirmo que nossa amiga Luciana Gimenez merece um Prêmio Nobel da Periquita Abençoada. Lulu tratou de engravidar de Mick Jagger e garantir uma pensão de R$ 14 milhões. Não satisfeita, a fofa agarra Marcelo Carvalho e vira a Sra. Rede TV. Mas você pode estar pensando: "Tio, ela é muito burra e sem conteúdo". Eu lhe respondo, meu caro: burro é você que vai trabalhar de ônibus. Algum sonhador pode estar se perguntando: "E o amor, onde fica?". De você eu desisto. Pode fechar a página, que você vai morrer pobre.



Segunda opção: Reality Show.

Esse método, amigos, não é garantido. Apenas um leva o milhão. Se você não agradar, ainda tem o fato de que você comeu e bebeu meses de graça, sobrando uma renda extra. É possível receber para aparecer em eventos, posar nu, fazer sexo por dinheiro... enfim, são n possibilidades. Você pode me perguntar: "Mas e a minha ética, meus valores?". Colega, você quer dinheiro ou ir para o paraíso?

Terceira opção: Viva altas aventuras na telinha!

Eu sei que é muita apelação e a sua família não suportaria a vergonha. Eu sei que você não poderia mais andar de cabeça erguida por aí, eu sei, eu sei. Mas a vida é assim, amigo. Não tou afirmando que ator de Malhação ganha bem, mas se você não destruir o cenário e esfaquear o diretor, você pode ir parar na novela das oito e até ganhar o prêmio de Ator Revelação no Faustão! Tentador, não é? Tem alguém se perguntando: "Ah, mas será que eu consigo ingressar no elenco?". Eu lhe digo: se o Fiuk conseguiu, por que você não consegue?!

Quarta opção: Formar uma banda colorida.

Esse é um dos métodos mais utilizados ultimamente. É bem simples, meu caro. Vá para o quintal, chame seus vizinhos, virem um arco-íris humano e pronto! Toda adolescente carente e retatdada vai garantir o seu sustento. E se alguém lhe xingar muito no twitter, não ligue. O importante é que você está fazendo música ruim e ganhando dinheiro com isso. "Mas eu não vou paracer um gay?!". Sim, amigo, você vai. Mas não liga, mulher gosta de homem *cof sensível *cof. Puta falta de sacanagem.

Quinta opção:

Até porque, né, rs.

Eu (L) Glória Maria

Do Ego:

Depois da Croácia, essa usurpadora pode ir direto para o inferno.

Vira-verão GLÓRIA MARIA TEAM!

Dark Night

Bom dia, mamíferos.

O dia começou com o pé direito. O Ego alegra nossas manhãs como nenhum cereal matinal é capaz de fazer:

A gente pode até imaginar o resultado de quando uma pessoa aparece em público com um lindo "vestido todo bordado com cristais". Fica mais ou menos o seguinte:

Como pode?! Mas não fica chateada, não Preta. Uma coisa você acertou: "Noite Preta" é um nome perfeito para o seu espetáculo.

Você achava, caro leitor, que não podia piorar? Sempre pode:

Dourado, deixa eu dar uma dica para você, chapa:

CORRE ENQUANTO HÁ TEMPO!

Dark Night.

Olá, mamíferos. Como vão vocês? Espero que bem (nem tanto assim).


Hoje eu venho aqui escrever sobre um assunto sério, algo que não pode e não deve ser tratado com desdém. Um problema tão grave como o fim do mês chegando e você não ter nem o da condução. Esse problema, meus caros, é a VERGONHA ALHEIA. Você não sabe o que é isso? Bem, o tio aqui explica para você, criatura do sub mundo. Vou facilitar. Sabe aquela vontade quase incontrolável de comer seus olhos quando vê o Roberto Justus cantando ao vivo? Ou, sei lá, a Ana Maria Braga escrevendo um livro ou até mesmo a Stefhany Absoluta se achando a janela da topic? Pois é, amigo. É exatamente sobre isso que eu falo:

Qual foi o seu primeiro impulso ao ver a foto? Se matar? É. Eu sei. Mas esse post tem um intuito. Vou ensinar você, caro leitor, a combater a vergonha alheia no mundo. É isso mesmo. Você vai aprender agora com o tio aqui como dar aula de auto-crítica às pessoas que não conseguiram obtê-la ao longo de suas vidas miseráveis.

Começando. Você encontrou, sei lá, a Mulher Jaca (essa existe mesmo?) andando pela rua. Você vai parar para tirar uma foto com ela? Não, colega, você não vai. Vai fingir que não viu? Não, não vai. Você me pergunta: "Ô tio, o que eu faço?". Ah, essa prática você adquire com o tempo, mas em resumo você vai chegar de mansinho, como quem não quer nada e mandar a real. Vai trazê-la de volta à triste realidade de sua existência. Então você me pergunta: "Mas como, tio?". Você vai falar: "Fofa, tenho um segredo para você: você não é uma artista, você não é bonita, você é vulgar e ninguém conhece você pelo nome." Ela, provavelmente, não vai gostar de ouvir isso, ela vai, então tentar agredir você de alguma forma. Sabe o que você faz? Joga a vagabunda no chão e corre que ela pode estar armada.

Ajudem nessa luta contra a vergonha alheia, e façam desse mundo, um mundo sem Angela Bismarchi cantando, sem Sheyla Hershey aumentando as tetas, etc.

Pensa que acabou? Ainda não. Vai ficar uma lição de casa. O que você faria se encontrasse esse rapaz por aí?

Seja forte, você consegue.