Toddy Brinks

Bem, esse post é destinado a você, caro leitor pobre, que está nesse momento se perguntando por que Deus não lhe fez rico. A resposta é simples, meu amigo. É porque você pensa como pobre, você tem a cabeça de pobre, entende? Você nunca correu atrás das oportunidades que a vida lhe deu. Estou sendo duro em demasia? Espera só para sentir com que dureza a vida pode foder você. Mas calma, o tio tá aqui para ajudar vocês.

Primeira opção: Casar-se com alguém rico.

É sério quando afirmo que nossa amiga Luciana Gimenez merece um Prêmio Nobel da Periquita Abençoada. Lulu tratou de engravidar de Mick Jagger e garantir uma pensão de R$ 14 milhões. Não satisfeita, a fofa agarra Marcelo Carvalho e vira a Sra. Rede TV. Mas você pode estar pensando: "Tio, ela é muito burra e sem conteúdo". Eu lhe respondo, meu caro: burro é você que vai trabalhar de ônibus. Algum sonhador pode estar se perguntando: "E o amor, onde fica?". De você eu desisto. Pode fechar a página, que você vai morrer pobre.



Segunda opção: Reality Show.

Esse método, amigos, não é garantido. Apenas um leva o milhão. Se você não agradar, ainda tem o fato de que você comeu e bebeu meses de graça, sobrando uma renda extra. É possível receber para aparecer em eventos, posar nu, fazer sexo por dinheiro... enfim, são n possibilidades. Você pode me perguntar: "Mas e a minha ética, meus valores?". Colega, você quer dinheiro ou ir para o paraíso?

Terceira opção: Viva altas aventuras na telinha!

Eu sei que é muita apelação e a sua família não suportaria a vergonha. Eu sei que você não poderia mais andar de cabeça erguida por aí, eu sei, eu sei. Mas a vida é assim, amigo. Não tou afirmando que ator de Malhação ganha bem, mas se você não destruir o cenário e esfaquear o diretor, você pode ir parar na novela das oito e até ganhar o prêmio de Ator Revelação no Faustão! Tentador, não é? Tem alguém se perguntando: "Ah, mas será que eu consigo ingressar no elenco?". Eu lhe digo: se o Fiuk conseguiu, por que você não consegue?!

Quarta opção: Formar uma banda colorida.

Esse é um dos métodos mais utilizados ultimamente. É bem simples, meu caro. Vá para o quintal, chame seus vizinhos, virem um arco-íris humano e pronto! Toda adolescente carente e retatdada vai garantir o seu sustento. E se alguém lhe xingar muito no twitter, não ligue. O importante é que você está fazendo música ruim e ganhando dinheiro com isso. "Mas eu não vou paracer um gay?!". Sim, amigo, você vai. Mas não liga, mulher gosta de homem *cof sensível *cof. Puta falta de sacanagem.

Quinta opção:

Até porque, né, rs.